Nudos. Nudos en todos lados. En la cabeza, en el cuerpo, en la garganta, en todo el estómago.
Esto es un recordatorio de lo que siento hoy, viernes 14 de abril a las 23:30. De que siento que pocas cosas me dan razones para hacer algo. De que estoy todo el día pensando en algo como para distraerme de eso mismo que me tiene pensando todo el dia (perdón la perdida de cohesión).
¿Cómo los desataba? ¿Lo hacía? Me olvido las cosas. No quiero hacer nada. Tengo tantas cosas que quiero hacer y siento que no voy a poder con todo. Me da miedo no poder con todo. Me siento culpable las 24 horas del día. De todo. De lo que hice, de lo que hago y de lo que voy a hacer.
Claramente nada de lo que escribo en este momento tiene sentido porque, claro, estoy relatando hace un rato ya que no tengo nada ubicado en su lugar, creo.
No se si lo que hago está bien o está mal. Pienso siempre en mi. Ojo, tengo la teoría de que lo hago porque aún después de tantos años conmigo mismo siento que me necesito muchisimo más que lo que necesito a otras personas. O más que lo que me necesitan los demás. Escucho gritos de auxilio de adentro. Tal vez menos dramáticos que auxilio. Tal vez solo me piden que haga las cosas de manera más simple. Siento que de a poco va perdiendo sentido lo que digo en el día a día... y no solo en lo que escribo acá.
Tengo sentimientos rarisimos siempre. Es un embole estar conmigo, pero no quiero hacer otra cosa. Puedo estar sentado horas mirando el celular o durmiendo. Tengo una ola de cosas que hacer que se va acumulando y no me importa, cuando solía hacerlo hace no mucho.
¿Me dan los huevos para pedir ayuda a alguien más que no sea a mi mismo? Porque creo que, por primera vez en mi vida, empiezo a creer que ya no puedo ayudarme más.