Las cosas y el hermano

Ya pasaron 2.. o 3? semanas desde que básicamente te fuiste. No te fuiste, me fuiste. Te fuiste a tu manera. Con tus reglas. Yo solo las entendí y las respeté. Te fuiste obligado a decirme que me querés. Te fuiste triste. No querías, debías irte (según vos al menos). Desde el 2012 mas o menos. Viste más versiones de mi que nadie. Decidiste dejar a la única que le importaba. Aunque es injusto para vos también. Eso lo entiendo. Las cosas desde ese viernes son dificiles. Poner la bolsa de la basura. Lavar los platos. Limpiar el baño. Levantarse a laburar. Levantarse. Todo tiene un peso. Estoy aprendiendo a cargarlo. A vivir con eso.

¿Duele o proxy-duele?

 Mi abuela murió el 6 de enero del 2022. No pasó ni un año y mi viejo encontró un video de ella del 95 donde le hacen una joda en Videomatch. Mientras estoy estudiando escucho como lo ve varias veces desde su celular. 

Imagino que debe ser increíble para él. Es ver a su mama una vez más, es algo que nunca vió sobre ella. 

Ella murió a los 97 (NOVENTA Y SIETE) años, después de estar 5 días internada y hacía años que no hablaba ni se comunicaba mucho con la gente (decíamos que ya habló todo lo que quería hablar). 

Todos sabíamos lo que iba a pasar. Sin embargo mi viejo entró a mi cuarto fascinado a mostrarme el video como si fuera un nene.

Me acuerdo estar en el cementero de La Tablada y no estar tan triste. Me estaba por ir a Israel dentro de poco y estaba pensando en todo lo ritualista que rodea un entierro judío. Solo me acuerdo ponerme un poco mal por ver a mi viejo, una persona no muy expresiva por lo general, triste.

Me pasa siempre lo mismo con el tema abuelos. Los recuerdos más vividos que tengo de ellos fueron hace muchos años, tipo a los 10 años, 12 máximo. Después en la adolescencia estaba en otra y no llegué a aprovecharlos - en mi opinión - en realmente sus últimos años.

Ya siendo yo grande (post 20s) la mayoría o dejó de hablar, o cayó en alguna enfermedad al estilo Alzheimer o cosas así (o murió cuando estaba en primaria y ese si que me hizo bosta). Gradualmente, claro, por lo que tengo igual algunos recuerdos lindos.

Pero lo que realmente pasa, y la razón por la que escribo esto para ordenarme la cabeza un sábado lluvioso de estudio, es que todo lo que expresé es la razón por la que tal vez cuando mueren mis abuelos no parece afectarme mucho por más familieros que seamos en mi familia. Casi todos murieron de grandes y estando varios años "en una" y mis recuerdos son pausados.

Sin embargo, siempre me afectó muchisimo lo que le pase a mis viejos. A ellos si les afecta. Mi abuela tenía 97 años de los que los últimos +4 años no se comunicaba casi con nadie pero quien puede superar completamente la muerte de un padre o madre? Esa relación que también la tengo con mis viejos hace que si ellos la pasan mal yo la paso como el orto.

Además, pensando y abriendo puertas que me dan miedo abrir: ¿Qué pasa si mis hijos tienen mi misma experiencia? No puedo ni pensar en qué me podría pasar si mis viejos no están más en este mundo. Y ya tengo 26 años y sin planes cercanos de tener hijos. ¿Mis viejos serán abuelos que puedan mis hijos apreciar? ¿Voy a poder seguir tranquilo por la vida aunque mis viejos fallezcan a los 150 años? No puedo ni imaginarme un mundo donde mi hijo de 20 años abrace a mis viejos y que ellos estén igual de lúcidos y "sanos" como están hoy.

Espero que pase, porque a mis viejos los amo con mi vida.

Te extraño.
Te extraño muchisimo.
No tengo ni idea porqué.
No te quiero tener cerca.
Pero te extraño mucho, la concha de la lora.

De todos los domingos.

Es casi una rutina. Levantarse tarde, con un haz de luz penetrándome la mirada perdida. La sequedad de mis labios y las migrañas culpa del alcohol que tomé ayer. Las comidas con sabor a nada. Las responsabilidades atrasadas que no hacen si no amontonarse.

Y extrañarte. Extrañar estar juntos haciendo cada uno lo que tenga que hacer, pero bajo el mismo techo. Creer por un momento que darme un break no sea pararme un rato a caminar por la casa o tirarme a dormir sin sueño; si no que sea hablar con vos, disfrutar una comida, sentirle por fin el gusto, juntar nuestros cuerpos desnudos, en un silencio penetrado por nuestra música favorita sonando de fondo.

Y a pesar de todo esto, lo único que logro pensar es que no sentís lo mismo. Que pasan los días y yo cada vez me siento más solo. Que nunca vas a leer ésto y que lo único que quiero hacer es decírtelo, pero temo muchísimo que tu reacción me termine de desbaratar.

Que dilema, la puta madre.

Nudos

Nudos. Nudos en todos lados. En la cabeza, en el cuerpo, en la garganta, en todo el estómago.
Esto es un recordatorio de lo que siento hoy, viernes 14 de abril a las 23:30. De que siento que pocas cosas me dan razones para hacer algo. De que estoy todo el día pensando en algo como para distraerme de eso mismo que me tiene pensando todo el dia (perdón la perdida de cohesión).

¿Cómo los desataba? ¿Lo hacía? Me olvido las cosas. No quiero hacer nada. Tengo tantas cosas que quiero hacer y siento que no voy a poder con todo. Me da miedo no poder con todo. Me siento culpable las 24 horas del día. De todo. De lo que hice, de lo que hago y de lo que voy a hacer.

Claramente nada de lo que escribo en este momento tiene sentido porque, claro, estoy relatando hace un rato ya que no tengo nada ubicado en su lugar, creo.

No se si lo que hago está bien o está mal. Pienso siempre en mi. Ojo, tengo la teoría de que lo hago porque aún después de tantos años conmigo mismo siento que me necesito muchisimo más que lo que necesito a otras personas. O más que lo que me necesitan los demás. Escucho gritos de auxilio de adentro. Tal vez menos dramáticos que auxilio. Tal vez solo me piden que haga las cosas de manera más simple. Siento que de a poco va perdiendo sentido lo que digo en el día a día... y no solo en lo que escribo acá.

Tengo sentimientos rarisimos siempre. Es un embole estar conmigo, pero no quiero hacer otra cosa. Puedo estar sentado horas mirando el celular o durmiendo. Tengo una ola de cosas que hacer que se va acumulando y no me importa, cuando solía hacerlo hace no mucho.

¿Me dan los huevos para pedir ayuda a alguien más que no sea a mi mismo? Porque creo que, por primera vez en mi vida, empiezo a creer que ya no puedo ayudarme más.

No puedo

¿Cómo se olvida a una persona?
¿Cómo se hace para olvidar una sensación?

Porque después de mucho tiempo con alguien, una vez llegado el fin, gloriosa caducidad de una relación envasada largo tiempo atrás, cada suspiro, cada gota de sudor, cada gemido, cada abrazo, cada beso y cada palabra invoca la existencia misma de aquella persona que suspiró, transpiró, gimió, abrazó, besó y habló con uno, con ambos.

Y uno se pregunta una vez más: ¿Cómo se hace? ¿Cómo se supone que sea fácil para uno y difícil para otro? ¿Es realmente fácil o simplemente uno estaba más preparado? Miles de preguntas sin responder son pensadas hasta el cansancio. ¿Qué es lo mejor? Nadie lo sabe.

La cabeza, el inconsciente, siendo una memoria muy curiosa, juega el papel del verdugo. Aquel que cada día te recuerda que tal vez las cosas podrían estar mejor, pero que no lo están y pueden estar también peor.

Uno no encuentra nunca las palabras justas para expresarse. Menos cuando está confundido sobre lo que quiere.

¿Íbamos derecho por un carril del que derrapé y no sé como volver?

No digo feliz día.

Tengo varias razones, pero creo que la principal es porque yo no se con que cara puedo decir "feliz" cuando el Dia de la Mujer Trabajadora tiene tan presente el incendio en la fábrica de Chicago donde en 1911 murieron más de 140 trabajadoras. Para que posteriormente, en 1914, se conmemore oficialmente el 8 de marzo como el Día Internacional de la Mujer Trabajadora.

No digo feliz dia porque siento que decirlo trae arraigadas a esas personas que piensan que hoy es el día feliz de la mujer. El día donde la debe tratar como un ser humano. El día donde le regalan planchas, días de spa, cremas anti-age y demás cosas compradas bajo el recurso mundano por parte de las marcas que lucran con éste día tan especial.

No digo feliz día porque, ni hoy ni nunca, la mujer:
no quiere flores, quiere que dejen de matarlas;
no quiere chocolates, quiere aborto legal y gratuito;
no quiere "hoy lavo yo los platos", quiere que se les pague igual por el mismo trabajo;
no quiere que le digas "feliz día", quiere que dejes de decirle a cualquier mujer que pase que le querés romper el orto.
no quiere que hoy la acompañes al supermercado, quiere que hoy la acompañes a marchar.

y, por sobre todas las cosas, NO QUIERE REGALOS, QUIEREN QUE LAS RESPETES.

Y por último (y ésto va para aquellos que se quejen de las marchas), preguntate un segundo: ¿Qué derechos tendrías si no fueran por ellas?